Les informations qui vont vous être révélées ci-dessous sont d’une qualité rare, et nous sont offertes par l’ami econsultantpointcom (merci à lui: je suis un grand fan de sa prose).
Profitons-en car ce type de texte se monnaye habituellement à prix d’or !
Bonne lecture

Comment lever des fonds avec élégance

Je profite de taper l’incruste sur le blog de MrBoo, qui est lu, je le sais, par un tas de petits entreprenautes ou de wannabe biznessmen, pour causer d’un sujet qui les intéresse tous : la tune, la caillasse, le blé, le flouze, le pognon, le genhar etc.. etc..

Ou plutôt, pour être aussi précis que le croupion de Maître Cappello, du financement de son entreprise par des fonds propres extérieurs. C’est à dire de la bonne vieille levée de tunes à la papa dont rêvent tous les entrepeneurs du 2.0

Hé ouais, petit entreprenaute, je te connais bien et je sais que ça t’intéresse. T’es persuadé d’avoir trouvé un concept de site qui déchire sa race. T’as bien gambergé ça avec ton zincou dans le garage de ton père. T’as fumé splif sur splif pour valider le bizness model. T’en as parlé à 3 péquins et demis, qui t’ont dit « oué c genial lol » . Alors tu t’es lancé. T’as monté ta turne. T’as développé ton appli avec un joli design Haribo. T’as brassé du buzz pendant des mois et des mois. T’as choppé tes premiers inscrits ou tes premiers clibards et pouf patapouf… t’es entré dans la galère.

Car, après l’euphorie du démarrage, tu te rends bien compte que pour que ton concept qui déchire tout sur son passage déchire vraiment tout, il te faut sortir l’artillerie lourde, la grosse berta de la com’.

Se chopper le seuil critique des 100 000 visiteurs par jour, du million de pages vues, des 4000 leads, ou de je sais pas quel indicateur à la con à partir duquel ton bizness devient une vraie machine à brasser du flouze, juste avec 1500 euros de budget com’ c’est pas donné à tout le monde. Même que tu  te mettrais à poil sous l’arche de la défense avec ton logo tatoué sur le cul, que tu y arriverais pas.

Il te faut donc aller pécho du lourd, de l’investissement extérieur qui va te permettre d’améliorer ton bazar en embauchant une horde de développeurs qui font te fignoler une killer app’ à se faire tomber le tablier de la ménagère de l’adsl et surtout de lâcher la purée sérieux en budget com’ afin de faire péter les scores Ipsos de ton nouveau site deuxpointzéro.

Alors comment te lever un bon gros tas de caillasse pour faire de ton p’tit bizness une grosse baraque à frites ?

MrBoo connaît bien le problème  puisqu’il a su tirer un bifton de 100 de la poche Chappaz juste se foutant un seau sur la tête. Tu vois un peu le tour de magie ?

Moi, par contre, j’y connais quetchi. Mais c’est pas grave, car quand je connais pas, je bosse et après je peux me ramener ma fraise comme un gros blaireau de consultant qui se la raconte sur n’importe quel sujet.

Donc voilà les points essentiels à retenir pour assurer sa levée de fonds avec élégance.

1. Il y a deux types d’investisseurs : ceux qui creusent et ceux qui creusent

En gros, il y a deux catégories de people qui ont du fric à te fourguer  : les business angels et les vicis. Les business angels ont juste un peu beaucoup de tunasse mais c’est la leur. Les vicis en ont vraiment un gros beaucoup mais elle n’est pas à eux. Ce qui ne fait aucune différence en définitive car ces deux catégories d’investisseurs ne savent pas quoi en foutre de tout ce blé et se font royalement chier. Ils sont pétés de flouze et se trimballent la journée  à rien vaquer de concret, à part lire des dossiers pourraves de djeuns 2.0 qui croient avoir inventé la lune ou la machine laver le cul des chiens.

Aussi, comme ils ont du temps et de l’argent à revendre, ils voudront te creuser dans la tête pour tout comprendre de ton bizness. Les business angels pour piger s’ils sont pas en train de cramer leur blé dans un truc de mytho, les autres pour lécher leurs clients (qui leur prêtent tout ce genhar) dans le sens du poil.

2. Mais les deux veulent te refiler la pelle

Parce que faut pas pousser Bill Gates devant Linux non plus, c’est des grosses feignasses ces investisseurs et ils voudront te faire le boulot à leur place. Ils te diront qu’il y a tout un process pour lever de la caillasse. Ils te diront que tu dois pisser un business plan, ils te diront que tu dois manger des pitchs dans ton ascenceur. Ils te feront cracher des excel de la mort pour bien traquer le super TRI qu’ils font faire à la fin de chacun de tes journées de taff. Ils te baratineront que tu dois faire un super powerpoint plein de couleurs et de chiffres pour montrer que c’est bien toi qui t’as la plus grosse bite du monde. Et tout le toutim.

Donc tu va vite te retrouver à creuser dans ta propre tête.

Ne rentre pas dans leur jeu, man. Très peu de gens arrivent à gratter de l’argent comme ça.

3.  Fais comme si t’était pas intéressé

Le meilleur plan pour accrocher des investisseurs, c’est de faire comme si ca te chauffait pas particulièrement de chopper leur oseille. Comme si c’était des gus comme tout le monde et que tu répondais à leurs questions par politesse.

Il faudrait qu’ils se disent que t’en a autant à carrer de lever faire une levée de fonds  que de te mettre un baton en bois dans le cul pour voir si t’as l’air d’un miko géant.

Ca va commencer à les intriguer.

4. Mais va faire ta pétasse dans tous les cocktails

Pour autant, il ne faut pas se cacher dans ton terrier. Sinon, ils ne sauront jamais que t’existe, et ok t’aurais vraiment pas l’air intéressé pour un poil mais ils ne pourront même pas s’en rendre compte.

Donc, va faire ta radasse dans toutes les soirées oueb, dans les mondanités de bloggueurs, dans les baroufs 2.0, dans les machincamp et les partouzes dinatoires des investissmans.

Là, tu racontes tranquilles que ton bizness déchire tout. Tu balances des chiffres à la toque, avec l’air du type épanoui qui vient de se lécher le gland pendant 6 heures par la reine de Saba.

Peu importe les chiffres et les concepts, les gens sont raides à ce genre de sauteries et tout ce qu’ils retiendront c’est que t’as une idée en or et que ça gaze à fonds les turbines.

Petit à petit, la rumeur va commence à prendre.

5. Fous-les en concurrence

Dès que t’as un contact qui chauffe,  n’hésite pas à faire monter la pression. Y a machin de chez tel autre assoce de bizness angels qui vient de t’appeller, y a trucmuche du fonds bidule qui se pisse dessus pour que tu viennes lui présenter ton powerpoint.

Simule des appels téléphoniques en plein meeting, envoie-toi des fax avec gros en haut le nom d’une boite de grands pontes de l’investissement, interromps les réunions sous des prétextes mabouls et avec l’air excité d’un type qui s’apprête à palper un énooorme chèque. Bref, fais leur sentir que c’est pas cuit d’avance pour eux et qu’au final c’est toi qui fera le choix de qui rentre ou pas dans ta boutique.

6. Joue-la toi comme le roi du Maroc

Les business angels et les vicis adorent s’en mettre plein la lampe. Alors reçois-les  comme des nababs à Marrakech, raboule le champomy, le tarama, les huitres et le riz de veau. Rien n’est trop bon pour tes amis du bled’.

Fais péter tes havanes et ton armagnac première qualité, envoie les cadals de bienvenue et les masseuses pendant les pauses kawa, balourdes les virées en limo pour aller visiter tes nouveaux burlingues.

Plus ils se sentiront choyés, plus ils se diront que t’es un mec à fréquenter et comme toute due dilligence à une fin, ça leur fera une raison de plus d’investir chez ouat. Surtout c’est si la bombasse que t’as engagée à la direction financière qui leur flatte les bourses pendant les réunions.

Mais arrange-toi bien pour leur faire piger au passage que c’est pas ta boîte qui casque. Tout ça, c’est offert par un client, un sponsor, un partenaire, ou un autre groupe d’investissmans, ce que tu veux.. Comme ça, ils verront que tu claques pas ta tune (et bientôt la leur) connement.

7. Fais péter la banque

Comme au casinal, on ne prête beaucoup qu’aux gros flambeurs. Donc si tu veux vraiment rafler la mise, balance plein de zéros et des chiffres hallucinogènes toupar : dans la taille du marché, dans ton nombre de clients potentiels, dans ton bénef final, dans ton potentiel de croissance .. et surtout dans la douille que tu veux lever. Il faut leur en foutre plein les mirettes.

Si les montants ne te font pas baliser à mort, c’est qu’ils ne sont pas assez gros : envoie leur un sérieux coup de boost.

Ca te parait pas crédible ? Ah mais parce que tu crois qu’un type qui dit : je vais te foutre un ordinateur dans chaque baraque et quand je prendrais ma retraite dans 33 piges, j’aurais 58 milliards de dollars sur mon compte en banque, c’est crédible ça ?

Man, si tu fais pas monter un peu la sauce dans ton bizness, t’aurais jamais qu’un vieux cake rassis et pas un super pudding rhum coco.

Avec ça, si les investissmans, se bousculent pas au portillon pour te signer des gros chèquos, il te reste plus qu’à aller faire le tapin à ta banque. Et peut-être aussi à changer de concept, qui était peut-être pas si terrib’ que ça en définitive.

Ouais, parce que la mise en relation des caniches nains en mode asp, ça a jamais trop fait délirer personne.